Em breve na telinha

Depois do sucesso de As noivas de Copacabana, vem aí de Carlos Augusto Noguera , As noivas da Polinter.

Big-Head (Rodrigo Boçalo) é um rico estudante de turismo morador de um suntuoso condomínio na Barra da Tijuca .

Revoltado com sua vida de Pit Boy, Big-Head e seus amigos Pysco-Moreon (Fellipe Macedo), Leo Keyboard (Leonardo Andraide), JuJu Gastrô (Julio Jumquera) e Sunny Boy Dad (Rubem Arruda) , passam suas noites azarando a galera do trottoir .

Até que certa madrugada essa turma da pesada têm seus destinos mudados ao espancarem covardemente a doméstica Shirley (Sirley Diaz) e acabam indo parar atrás das grades.

O desorientado Nice Guy Dizzy (Ludovic Brun), pai de Sunny Boy Dad , é um empresário bem sucedido. Confiante ele usa o tempo todo seus dogmas burgueses para tentar passar a perna na opnião pública e só traz mais problemas para Big-Head e sua turma.

De Pit boys a Bitch Boys , veja as alegrias e desilusões dessa galera do barulho quando encontram o amor e os prazeres do anal feroz nos porões da Polinter.

Breve, em sua telinha, As Noivas da Polinter, uma super-produção da Caos Brasileiro baseada em fatos reais. A mini-série que pretende revolucionar a educação de seus filhos.

Justiça para poucos

Lendo essa notícia aqui pude constatar que políticos, artistas assassinos , assassinos não-artistas e amigos de políticos são invisíveis para a justiça, porém há uma classe de pessoas que entraram no clima de ôba-ôba e acabam com o rabo entre as pernas.

É o caso de ladrões de galinha, salteadores de supermercados, Danielle Cicarelle e Tato Malzoni.

Na intenção de alavancar sua popularidade a modelo contratou um paparazzo para filmá-la fazendo sexo em público numa praia espanhola.

Animada com a repercussão na mídia, principalmente entre os internautas onanistas, tentou chamar mais atenção processando 3 sites da net, dentre eles o site americano YOUTUBE , e de quebra ganhar um troco a título de indenização.

A coisa foi longe a ponto de impedir o acesso brasileiro ao site, causando grande constragimento ao país que mais uma vez ficou desmoralizado ao passar a imagem que até suas modelos "achudas" conseguem causar um tumulto internacional por conta da libido de alguns magistrados.

Felizmente no meio dessa estória aparece a figura do juiz Gustavo Santini Teodoro que além de dar um basta nessa palhaçada ainda colocou o casal no seu devido lugar classificando a ação de cômica.

Resta agora ao casal aquático cair na real e ir pensando uma maneira mais eficiente e criativa de conseguir dinheiro, dessa vez para pagar as custas processuais e honorários dos advogados do YOUTUBE.

O advogado do casal Lionel Hutz , tentou uma última argumentação mas acabou sendo alvo de chacotas.

É uma pena que não haja juízes do supremo com o discernimento e culhões suficientes para classificar de cômicas as ações que livram a cara de tantos picaretas que estão comicamente na impunidade.

Update :

Por conta da libido e da "achice" de outros juízes , a novela da Bocarra vai continuar. Mas Ô paísinho de merda esse Brasil!

Gente que sabe das coisas.

"Você é um imbecil mesmo!O sistema vestibular nao é o unico metodo avaliativo possivel para ingressantes em universidades, seu mane. É sim o mais alienante, que presume que quem decorou mais formulas e estudou nos colegios melhor equipados para isso estão melhor preparados para seguir derrepente uma carreira humana e responsável. Se voce ja prestou vestibular sabe que o sistema nao é justo, uma vez que nao avalia de forma ampla os conhecimentos do candidato, mas é uma questao de sorte de quem memorizou as questoes mais adequadas que coincidentemente foram cobradas na prova. Se voce nunca prestou vestibular nao sabe do que esta falando.A soluçcao indicada por Chavez é adequada por avaliar amplamente o candidato levando em conta todo seu processo educacional alem de subsidia-lo, o que alias deveria ser um exemplo para o Brasil.Seu falastrao mal informado!Se nao sabe o que dizer, nao diga. "

Cara lilafp (espero que o fp signifique outra coisa diferente do que eu estou pensando)

Vamos esclarecer as coisas, primeiro eu não sou imbecil, sou besta. Segundo, entendo sua raiva ao ler um comentário contrário ao fato de Chávez ter eliminado o vestibular na Venezuela, apesar do fato de você não ter reparado que ele também eliminou as provas internas, ou seja, você ganha um diploma sem provar que realmente aprendeu alguma merda.

Mas não se desespere. Se Lula quiser fazer o mesmo aqui, não sou eu que vou impedir. Nem se tivesse força para isso. Ultimamente espero ansiosamente o dia que vocês iludidos quebrem a cara.

Eu sei como você deve estar preocupada. O ENEM já deve estar chegando ao fim e você está desesperada pois conseguiu tirar um segundo grau na moleza, sem muito esforço pois te deram um certificado e você sequer sabe como isso aconteceu, agora quer fazer faculdade e tem essa porra de vestibular para atrapalhar.

Caramba, todo mundo vai ver o quão fraco foi seu curso!

Tenho certeza que Lula pensa em implantar esse sistema aqui. Fique tranquila, você chega lá.

Em resposta a sua pergunta, sim eu fiz vestibular e cursei uma faculdade.

Posso lhe dizer que a faculdade não é essa coisa maravilhosa que todos pensam. Não espere muito dela. Principalmente não espere que ela lhe dará bons modos, o que notei pelo seu jeito "educado" de protestar, ser o que mais você necessita e isso vem do berço, de ouro ou de caixa de papelão, é de lá que vem e escola nenhuma te dará isso.

Resolvido o problema de seu curso superior, deixo aqui uma coisa para você pensar : Tendo tido uma mãozinha do governo para tirar o segundo grau e mais uma para ter um diploma universitário, como você acha que será a ajuda na hora de fazer uma entrevista para um emprego? Pense nisso com carinho, pois só assim você não precisará perder no mínimo oito anos para cair na real.

Um abraço do seu Falastrão e mané de todas as horas

PS: com esse seu problema em acentuar as palavras "derrepente" eu acho melhor você não tentar outra profissão além da de Peixe de Aquário.

O enterro do anão

"Os poderosos podem matar uma, duas ou três rosas, mas jamais conseguirão deter a primavera " talvez fosse uma bela frase para começar a cerimônia porém, além de ser anacrónica , foi proferida por um agitador argentino ícone de de milhões de desmiolados que se dizem revolucionários.

A ideia de evoluir ao invés de revolucionar me agrada muito. Revolução é uma coisa que me lembra golpe. Revolução é o que estamos presenciando acontecer nos dias atuais. Uma turba que consegue chegar no poder, mesmo levando décadas para isso, em nome do povo e com interesses muito pessoais.

O conceito de Revolução está muito bem definido no filme Bananas do Wood Allen que coincidentemente se passa num país latino americano.

Acho que é bater a cabeça na parede tentar passar o conceito de evolução. É frustrante e também anacrónico, posto que talvez seja cedo demais para tanto, ainda mais num país de mal intencionados nos dois lados do poder, os governates e os governados.

Fica aqui uma foto para a posteridade para quando precisarem de uma referência da época onde ainda exitiam pessoas bem intencionadas :

1 - Clau
2 - Ricardo Rayol
3 - David
4- Cjunior
5- Saramar
6 - Defensor
7- Jorge

Jogo minha pá de cal, faço um mea culpa e que se foda o país.

Os desgastes do Renan

Lula esteve ontem na capital mineira com a importante tarefa de re-inaugurar uma avenida. A dita foi construída na época do governo JK e em seu projeto inicial era constituída de 4 pistas em toda sua extensão.

Algum safado da época embolsou grande parte da grana e mudou o projeto, sendo que ela teria duas pistas até a metade de sua extensão e daí se multiplicaria em quatro. Ninguém chiou na época, pois se tratava de uma via para levar os belorizontinos do bairro Lagoinha até a Lagoa da Pampulha, o tipo de projeto superfaturado e desnecessário, avenida para levar gente de lugar nenhum para nenhum lugar.

Pois bem, com o crescimento da cidade tornou-se inevitável que a avenida estivesse como em seu projeto original de 4 pistas e aquele safado que tinha embolsado a grana já deveria estar morto e/ou ninguém se lembrava do nome do puto.

A solução foi a mais lógica : Verba pública via governo federal , estadual e municipal para consertar a cagada, aproveitando para colocar o prefeito petista Fernando Pimentel no governo do estado.

Lula não poderia perder essa. Inauguração na capital do estado onde ele ganhou com maioria e onde se produz as melhores cachaças do Brasil? Chovesse canivete que sua presença ainda era garantida.

Porém nem tudo era alegria no coração do molusco. De quando em quando ele se perguntava : "Porra, e o Renan?" Sim , seu coração guardava espaço para se preocupar com o desgaste do cumpanheiro presidente do senado, atolado de pobremas com a justiçia.

O Aerolula cortava os céus do Brasil. Lá embaixo população se desgastava com os atrasos nos aeroportos, com os desmandos do governo, com a falta de segurança e o coração do presidente a perguntar : "Porra, e o Renan?" .

Ricardo Rayol se desgastava tentando não chegar atrasado em suas reuniões, David se emputecia com a ignorância popular, Jorge tentava voltar ao normal após uma desgastante blogagem que lhe deixou um gosto amargo de Gerald Thomas e o coração do presidente a perguntar : "Porra, e o Renan?" .

Já em solo mineiro, e dentro do horário, graças ao uso prioritário do CINDACTA, tudo era alegria. Foguetes, discursos inflamados, desfiles e nenhum puto para protestar (povo bunda). E dá-lhe cachaça! "Essa, senhor presidente, é de Salinas, papa finíssima!" e o coração do presidente a perguntar : "Porra, e o Renan?"

Visitas à favelas retocadas, entrega de chaves a novos moradores, uma Cristalina do Picão aqui e uma Boazinha alí, e o presidente só pensando nos desgastes do Renan.

Na volta para Brasília, bem instalado em seu confortável avião que sempre sai no horário e sorvendo o resto de uma garrafa de Providência, sua preocupação constante com o cumpanheiro agora era acentuada pelos efeitos do álcool, lá embaixo milhares de brasileiros se desgastavam nos aeroportos sem saber se chegariam em casa um dia, outros sendo assaltados ou mortos e outros tantos se desgastando no trânsito caótico das grandes cidades.

Porém os olhos do presidente não viam nada disso, apesar de estarem nos noticiários exibidos no telão de plasma do aerolula a sua frente, nenhum desses desgastes era capaz de tirar-lo de seu transe : "Porra, e o Renan?"

Lá pelas tantas, chapado e sonolênto, Lula travava uma briga entre o coma alcoólico e preocupação com os desgastes do cumpanheiro. "Mônica, sua cadela de satã", "Entrega os podre dos outro e livra o seu,Renan", "Que qui ces tem com isso? As fazenda dele da lucro!" balbuciava entre delírios.

D. Marisa, sabedora do que lhe espera toda noite ao tentar remover o marido do sofá para acama, ordena a dois capatazes que façam o trabalho sujo. Antes de desmaiar de vez Lula agarra a gravata de um deles e pergunta uma última vez : " Porra , e o Renan?"

- Quem, o Calheiros ? retruca o serviçal
- Fvrum. Grune Lula.
- Ora presidente, ele que se foda até aparecer outro encrencado.

E finalmente Lula cai no sono profundo, consolado com a certeza de que logo um cumpanheiro ira se tornar a bola da vez, salvando o couro de Renan, tal qual aconteceu com Dirceu.

Chamada para a mãe de todas as blogagens

Sábado dia 23 é o dia do maior acontecimento da blogosfera.

Tal qual um enterro de anão, que ninguém nunca viu, será feito o enterro daquele que foi sem nunca ter sido : O blog do Movimento Evolução.

Para tanto o Rayol e o David estão promovendo uma blogagem coletiva de protesto pela morte desse movimento.

Proteste você também. Participe da blogagem, grite com os vizinhos, chute o cachorro, saia pelado pela rua mas não deixe essa data passar em branco.

Peguem o banner da blogagem, obra do talentoso David, aqui :

A propósito, o petralha-mor Lula está aqui hoje em Belo Horizonte na importante missão de reinaugurar uma avenida e tudo que escutei até agora foram foguetes, poderiam ser tiros mas não. Ninguém gritando, ninguém protestando. Deve ser porque estão satisfeitos. De qualquer maneira estou deixando minha carteira bem a vista.

O Grande e Inestimável Prêmio do ANG!

O David teve a excelente ideia de criar um prêmio para laurear Aqueles Blogueiros Fantásticos e seus leitores "super meigo seu blog" e é com grande satisfação que tomo parte dessa ação.

O que eu vou xeretar lá se me deixam puto? Não sei e não quero saber, deixo essa tarefa para o pessoal da área das pisicologias. Só sei que tenho uma certa sensação inexplicável ao ver tantos egos inflados pisando na humildade ao mesmo tempo que tem os ovos babados por uma legião de fans que concordam com tudo o que é dito.

A coisa chega ao ponto do autor insultar a mãe do leitor e esse comentar : "Nunca tinha observado minha mãe por esse ângulo, mas como você é que está dizendo, percebo que sempre a achei uma velha safada."

Bom , deixando as explicações de lado vamos ao ranking dos 5 blogs que me deixam puto :

1º- Blog do Gerald Hors Concours da blogosfera. Sem comentários apenas um detalhe que me chama a atenção pela semelhança :

Reparem o jeito introspectivo de Gerald. Ele tem a mesma expressão usada na foto de Pênio Morais d´O Jegue Vermelho . Parece que quando abrirem a boca após um longo periodo de reflexão vão dizer a mãe de todas as verdades.

2º - Direto da redação um vespeiro de New Yorkers que por infelicidade nasceram no Brasil. Sabem tudo o que se passa na esquina 5ª com a 42, mas se lhes perguntarem sobre a infância em Pindamonhangaba, mudam de assunto.

Apesar de ser um blog coletivo se traveste de asociação de colunistas, dentre os quais destaco Gerald Thomas.

A boneca fez biquinho e disse que ia sair "Não me lembro, nem mesmo quando adolescente na Biblioteca do Museu Britânico lendo, entre várias coisas, as colunas inflamadas de Bernard Levin (uma espécie de Paulo Francis britânico), de responder, xingar, tentar agredir e chegar a nível tão baixo como os leitores de hoje chegaram. Deve ser o tal ''fenômeno internet''. Ou então, quem sabe, é um problema pessoal comigo mesmo." mas continua escrevendo seus posts. Portanto não irritem mais o Gerald, o cara é letrado.


3º - Conversa afiada blog do jornalista Paulo Henrique Amorim onde fui informado que parlamentares e cumpanheiros também trabalham na mídia ao ler que , segundo o desempregado Amorim "a mídia conservadora (e golpista) continua golpista e quer derrubar o presidente Lula". Fiquei cho-ca-do! Quem sabe assim ele arruma um cargo federal?

4º - Os amigos do presidente Lula um curioso recanto dirigido por uma tal Helena, frequentado pela petralhada iludida. Coisa de louco.

5º - Esse espaço deixo reservado para o Blog do Clodovil que estará no ar assim que o ilustre deputado souber distinguir dentre um computador e uma máquina de costura.

É isso aí, desopiliei o fígado. Porém guardei um pouco de bili para você comentarista que se sentir ofendido, hehe.

Populismo retardado (duplo sentido)

"Há dois anos e meio nós vínhamos solicitando que o presidente nos recebesse. Por ironia, o mesmo chefe de gabinete que a gente havia contactado, nos responde agora, um dia depois do enterro" confessou indignada a irmã do engenheiro João José Vasconcellos Júnior, 52 anos, morto no Iraque em 2005 .

O que a família parece não entender é que para um governo populista mais vale uma ossada de 2 anos atrás do que tomar uma atitude pró-ativa. Assim como o plantador de feijões de 10 milhões de dólares, os restos mortais do engenheiro servem para tentar criar de uma maneira tosca ícones nacionais. Brasileiros que arriscam ou perdem suas vidas levando o nome do país para os quatro cantos do Globo, jornal que publica matérias pagas para o governo(?) .

Lula parece querer apagar a má fama do Brasil diante do mundo, o civilizado, não essa merda governada pelos seus amiguinhos, seu retardo é tão grande que acha que uma carta à família, provavelmente escrita com a ajuda de Fernando Collor, com uma frase ridícula como "... cuja tragédia sensibilizou e mobilizou nosso País." vai fazer história.

Ora, Lula , com o devido respeito a família, quem é que nesse país se mobiliza para alguma coisa? E aproveitando a pergunta : Quanto você está cobrando para assombrar um barracão de três cômodos?

Espero que a petralha indignada não comece a ter surtos patrióticos de vingança para não atrair malucos , se bem que pelo jeito que as coisas estão aqui , até os terroristas devem ter medo de dar a s caras.

Vai Vavá!

Em reunião a portas fechadas, Lula falou ontem para a coordenação política do governo sobre alguns excessos cometidos pela Polícia Federal em suas operações.

Visivelmente fora de sí e babando ao microfone ele declarou que " A Polícia Federal tem de investigar o que tem de ser investigado, mas é preciso ter cuidado com os processos de investigação para evitar os excessos " deixando claro que não é para mexer em falcatruas que levem a família do presidente da república.

Ele ainda reiterou que não acredita no envolvimento de seu irmão, Genival Inácio da Silva, o Vavá, com a máfia dos caça-níqueis. Disse ter sido apenas um problema de comunicação.

Uma vez que Lula tem uma maneira esquisita de falar, a polícia pode ter confundido " Cuidado para não vazar " com " O culpado é o Vavá ".

Lula avalia que Vavá foi um inocente útil, porque serviu como marco para a PF saber até onde pode ir. Já seu compadre Dario Morelli Filho que foi preso na operação Xeque Mate que se foda, pois compadre não é parente.

15 minutos de fama para um pobre iludido

"Amigo:

Logo vi porque você se chama besta.

Você alem de besta é cabotino.

Você e os debilóides aí de cima, já se deram conta que o Brasil melhorou? Não! É claro que não. Passam o dia procurando só o que tem de obscuro. Tente olhar a sua vida pelo mesmo critério.

Tenho certeza que você irá se enforcar imediatamente. Mas é claro que você não vai fazer isso.

Tenho a certeza de que eu voltarei a esse blog e não encontrarei esse comentário aqui.

Mas vou encontrar uma nova matéria cretina, de pouca construção critica e sempre na mesma direção.Vai se cuidar. É grave mas tem cura. "

Essa pérola foi deixada como comment no post aí abaixo. O zumbí começa me chamando de "amigo" para depois descer a lenha. Esperto esse garoto! Tem um blog onde há apenas um post informando que se você foi lá para reataliar alguma "crítica" feita por ele você está pagando mico, pois a boneca não publica os comments.

Nossa ... estou morrendo de vergonha até agora.

Que gracinha! Você fez sozinho ou sua mamãe te ajudou?

E como eu sou besta! Pensei que Campinas e São Paulo ficassem no Brasil, mas segundo sua pessoa, ficam em um outro país, o qual está melhorando.

Não vou perder meu tempo discutindo o atual governo. Coloquei essa foto do palhaço triste aí em cima para que você possa ter a exata noção de como vai se sentir quando acordar dessa fase de negação.

Fiquei feliz em saber que meu problema tem cura e triste por você, pois a inveja não tem. Sei como é difícil saber escrever mas não ter criatividade para nada, nem mesmo um texto cabotino como o meu. Por isso você fica de blog em blog insultando os autores tal qual a fábula da raposa e as uvas.

A morte de Lula

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês Lula vai para o céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia.

Dissolve o sistema de assesoria pessoal do sanjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna as nuvens.

Transfere um km quadrado do céu ao inferno.

Nomeia arcanjos provisórios aos milhares.

Intervém nas comunicações aos Santos.

Trocas as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia à Lúcifer.

O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem quevoltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um empregado e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Demônio?"

"-Qual dos dois?", - responde o empregado - " O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

Recebido por email, o autor é desconhecido mas vai ser talentoso assim lá no inferno!