30 de out de 2006

Lula está mijando de felicidade

O presidente foi encontrado num banco de praça da Avenida Paulista, ainda em rítimo de comemoração, mostrando todo seu respeito ao país que continuará a governar.

27 de out de 2006

Notícias que gostariamos de ler

Presidente é encontrado morto na Granja do Torto

Foi encontrado na manhã desse sábado, dia 28/10/06, o corpo do presidente Luís Inácio Lula da Silva. Ele estava caído próximo ao lago da ala sul da residência agarrado a uma garrafa de cachaça.

Segundo legistas da Polícia Federal a suposta causa da morte seria uma overdose causada pelo consumo de álcool, devido ao forte odor etílico que exalava do cadáver.

Em depoimento prestado, Dª Marisa declarou que não havia notado nada de estranho no comportamento do marido, a não ser o fato de estar andando com a cabeça pendendo para os lados, como se carregasse um enorme peso na conciência. "O Lula gostava muito de caminhar à noite após o jantar e tomar uma ou duas garrafas de pinga antes de dormir, como todo ser humano" disse ainda a viúva antes de embarcar para a Itália, levando consigo apenas os filhos, todo o dinheiro dos cofres públicos e a própria granja.

A rede de restaurantes SushiNada, uma das maiores da capital federal, se encarregará do cerimonial fúnebre, oferecendo à população carente um almoço ao estilo Fome-Zero onde será servido Estragão de Lula ao Saquê, especialidade do shushiman Petralha Komiterra.


Esse é um post fictício. Qualquer semelhança com acontecimentos futuros será mera coincidência.



24 de out de 2006

Hoje não tem Lula


Revendo meus últimos posts pude constatar que a tendência em falar mal de um certo pobre operário que vem sofrendo disciminações e injustiças tornou-se um vício para mim. Resolvi que vou abandoná-lo por um tempo.

Com esse intuito, comecei a vagamundar pela web a cata de notícias que me fizessem esquecer os quatro próximos anos e ter um pouco mais de esperança na vida.

Dei de cara com essa aqui : Homem é detido por fazer sexo com cachorro a qual é entrecortada com outro link : Homem morre ao ser sodomizado por cavalo nos EUA. "É finalmente a revolta dos bichos!!" gritei incrédulo, sob o olhar espantado de meus colegas de trabalho.

Depois de um "Desculpe" de canto de boca, voltei ao "trabalho" e passei a ler horrorizado que a mulher de um tal de Michael Patrick McPhail, 26 anos da cidade de Tacoma nos estados unidos o flagrou fazendo sexo com uma cadela pit bull de 4 anos que chorava e uivava muito. Tirou fotos com o celular e chamou a polícia.
Ao que tudo indica Michael sofre de Maso-pedo-bestialismo.

Agora quem sofreu mesmo foi o tal que foi sodomizado pelo cavalo. Se bem que nesse caso foi o cavalo que praticou bestialismo com o homem, ou não? Ihh... me compliquei todo. Vou voltar ao meu velho vício, aqui no Brasil temos uma praticante franca do bestialismo. É Dª Marisa que faz (ou pelo menos já fez um dia) sexo com lula.

23 de out de 2006

Puseram uma usina no mar

As trapalhadas e erros do passado serão revividas no segundo mandato (argh!) do Molusco Maluco. Pelo menos é o que pensa a Ministra-Chefe da Casa Civil Dilma Rousseff, que afirmou "caso Lula seja reeleito, entrará na pauta do Ministério de Minas e Energia uma discussão sobre novas usinas nucleares."

Claro é isso mesmo que precisamos de uma Angra III, já que a I demorou 23 anos para entrar em operação e produz algo em torno de 30% da sua capacidade e a II demorou 24 anos e produz um pouco mais.

Não se pode negar que, mesmo sendo um apedeuta, o presidente é um homem de visão. Veja você que vai reinventar o fracassado próalcool, usando mamonas, para produzir o biodiesel e em pouco tempo vai dar uma de Itamar e começar a produzir o Fusca ultra-flex, que vai funcionar com gasolina, àlcool, biodiesel e energia nuclear.

A parte circo do seu esqueminha pane et circences já está bastante adiantada. Posso vislumbrar o dia da inauguração de Angra III. Um enorme palanque verde e amarelo tendo como principais celebridades o macaco Bush e Montgomery Burns da usina nuclear de Springfield, o qual fornecerá todo o know-how para que os empreiteiros petistas erguam mais esse elefante branco da comédia brasileira.

Chico Buarque poderá cantar Brejo da Cruz : "Alucinados, meninos ficando azuuuuix" enquanto militantes do greenpeace fazem acrobacias em jet-skis e super lanchas como forma de protesto. Bush estará particularmente feliz por um país tão rico ter agora não duas mas TRÊS usinas nucleares no mar, porque qualquer probleminha no pagamento do urânio enriquecido fornecido por ele, será resolvido com um simples porta-aviões e um jato qualquer com capacidade de carregar 3 bombas e um piloto bom na mira.

Mas as aventuras não param por aí, em 20 anos teremos mais sete usinas nucleares, contribuindo com incríveis 6%, isso mesmo seis por cento da geração total de energia que o país precisa. Com tanto progresso e sabedoria pela frente nada mais justo que convidar o experiente Homer Simpson para ser inspetor de segurança das novas usinas.

18 de out de 2006

Uma louca tucana me arrancou o dedo


A primeira vista parece o título de um conto de Gabriel Garcia Marques porém é a declaração dada pela publicitária Daniela Tristão ao explicar o insólito acontecimento que culminou na perda de seu dedo anelar. Acontecimento esse que também a levou a realizar seu grande sonho(?) : Conhecer o presidente do Brasil.

Estranho essa Daniela. Geralmente as mulheres tem o sonho de conhecer um príncipe encantado e não um sapo barbudo. A não ser que a moça tinha em mente beijá-lo na intenção de que algo melhor surgisse, mas pela cara da primeira dama de quem arrancaria mais coisas se necessário fosse vamos ficar sem saber.

Daniela é tão estranha quanto o caso que ela conta, que analisado por outro ângulo deixa muito o que se pensar.

Ao que tudo indica a publicitária estava flanando de bar em bar na madrugada da última segunda feira, após ter participado de uma caminhada pró-Lula na zona sul carioca, quando uma turba de eleitores do picolé de chuchu se irritou com a camisa "Sim Lula" que a moça envergava orgulhosamente , o que a obrigou a se retirar em meio a vaias e ofensas. Foi aí que apareceu A Louca Tucana, que , pela voracidade com a qual tentou degludir o dedo anelar da publicitária, é parente do Chupacabras e possivelmente tem relações com o Maníaco dos Pés .

O que talvez querem que acreditemos é que burguêses elitistas e etílicos, pois o fato ocorreu no Baixo Leblon, deselegantemente e anti-democraticamente agrediram uma pobre moça pelas suas convicções políticas e ainda tentaram deixá-la estigmatizada arrancando-lhe um dedo e por fim o "glorioso" chefe da nação reconforta sua amiga deficiente digital.

Mas o que este acontecimento de calada da noite me leva a crer é que Daniela tem tamanha fixação com o apedeuta que além do gosto pela bebida, pois é membro da Turma da Vodca, a pouca inclinação para o trabalho visto que segunda feira de madrugada estava a cata de um bar é também arrogante ao ponto de sair por aí afrontando uma população (que só não está querendo a caveira do molusco na telinha da Globo e nas pesquisas encomendadas ) com sua camisa ridícula. Isso é o mesmo que passear por Nova York com uma camisa "I love Bin Laden".

E agora quem não é a favor de Lula é pró-Alkmin? Vou deixar uma coisa bem clara : Foda-se Lula e foda-se Alckmin. Só acredito que a louca que a atacou era realmente tucana pela foto que eu ví e que agora publico para que todos comprovem :



11 de out de 2006

Petista doente é pleonasmo


Uns e outros andam divulgando por aí que houve um golpe sujo no primeiro turno das eleições onde foram distribuídos santinhos com o número do candidato tucano e a cara do apedeuta.

Não sei por que chamam um panfleto cheio de criaturas malévolas de "santinho", mas tá aí ao lado a foto do instrumento que roubou de Lula a chance de ter levado a reeleição já no primeiro turno. Será que os eleitores não sabem a diferença entre um sapo barbudo e um picolé de chuchu?

Mentir descaradamente tem sido a arma dos petistas para permanecerem no poder. Toda sorte de boatos vem circulando por aí livremente e notícias são distorcidas ao bel-prazer. Esta é a maneira doente de se manter no poder a qualquer preço.

Outro pleonasmo foi usado por Gedimar Passos ao dizer que estava "moralmente abalado" quando cantou o nome de Freud Godoy no caso do dossiê. Essa gente quando tem moral já vem com ela abalada. Por causa desse defeito genético de Gedimar, Freud foi inocentado.

Gedimar podia também ter falado que ficou bebendo até tarde com o presidente e entre um delírio e outro lembra vagamente de um senhor de barba, cabelo branco e óculos de lentes arredondadas que se dizia "O Pai da Psicanálise" lhe entregar uma cueca enorme contendo 1,7 milhões de reais e só não se lembrava para que era o dinheiro. Ia colar do mesmo jeito.

Eu gostaria imensamente de ver o apedeuta usar um pleonasmo e "descer pra baixo", lá para as profundezas do inferno.


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6 de out de 2006

A aposentadoria de Lula


Lula pode ser ignorante, mas é esperto como uma lesma ao sol.

A foto ao lado é comemorativa de sua aceitação no quadro de funcionários da Cosa Nostra siciliana.

O mérito advém da perspicácia de D. Marisa que espertamente cavou uma cidadania italiana para a família Silva, prevendo um futuro de incertezas exatamente quando Bart Simpson, a mando de Tony Gordo, procurava por peões para engrossar as fileiras de pulhas e canalhas dispostos a dar sua lealdade por uma vida de glamour e crimes.

"Começar por baixo e terminar do mesmo modo é o meu estilo" gritava babando o embriagado sapo barbudo para Bart quando o mesmo lhe porpôs o cargo de Far Niente , pouco se fodendo para atribuções e responsabilidades e mal sabendo que já possuia muitos anos de know-how na função.

Sendo Deus uma figura brasileira e atribulada, deu sem muito pensar um novo recomeço ao presidente da nação, ignorando que seu ato divino seria traduzido como uma manobra envolvendo a lua e o ânus do sortudo apedeuta.

O organograma abaixo é um mapa a ser seguido por todos que navegam ao sabor da maré e sem medo de ser feliz :


Parabéns ex-presidente! E que a lua continue a brilhar onde o sol é incapaz!

3 de out de 2006

Gente que vai mudar o Brasil (?)

Este post não tem nada a ver com a orientação sexual do ilustre Deputado Estadual Clodovil Hernandes nem com o direito de quase meio milhão de eleitores enfiarem seus votos onde bem entenderem.

Porém, muito me espanta voltarmos a época onde Agnaldo Timóteo nos maravilhava ao usar as sessões da câmara dos deputados para ligar para sua mãezinha enquanto o Cacique Juruna se limitava a fazer Huga ...Buga ao fundo. Ao que parece, a Câmara sempre será palco para palhaçadas.

O interessante é que o nobre deputado não tem projetos de governo. Sua maior preocupação é conhecer sua mesa e sua sala de trabalho(?) e claro, estar "chiquérrimo" no dia da posse.

Já posso imaginá-lo como o autor do projeto de lei obrigando as repartições públicas a conterem no mínimo 20% de plumas e paetês em sua decoração. Ou um outro, dando direito aos deputados do sexo masculino a se apresentarem às sessões trajando apenas a parte de cima do terno, tendo uma meia-calça (de seda, porcaria não!) e sandália de salto Luís XV no lugar de calça e sapato.

Sempre se aprende algo novo nessa vida. Investigando mais sobre a vida desse senhor, para tentar entender o que levou meio milhão de eleitores a elegê-lo, me deparei com a seguinte pérola da sabedoria clodovildiana :

"É claro que preferia ser louro de olhos azuis. Um ariano como Jesus Cristo."

Estranho, pensava que Cristo era judeu. Mas Clô me ensinou que ele tinha ligações com o partido de Hitler.

Parabéns ao Partido Trabalhista Cristão e ao povo brasileiro pela belíssima aquisição!

2 de out de 2006

Lula está tranquilo

"Lula está tranqüilo", diz Garcia

"No meio da madrugada dessa segunda-feira, o assessor especial do presidente Lula e coordenador de campanha, Marco Aurélio Garcia, falou a Terra Magazine sobre os resultados da eleição de ontem e o segundo turno na disputa presidencial."

Continue assim "cumpanheiro"!

Fonte : Terra Magazine