PAZ!

AH NÃO! Cornélio de novo não!

Pois é, fazer o que?

Lula faz escola!

O presidente norte americano George Bullshit, apelou para o chavão petista "Deixa o homem trabalhar" na vã tentativa de justificar o envio de mais 21.500 soldados para o Iraque.

A versão americana "Give it a Chance to Work" (algo como "Dê uma chance pra ver se rola") tem o mesmo intuito do chavão brasileiro : Fazer com que a população diga "Ah, se é assim, vamos ver no que vai dar, né meu filho? " enquanto pouca gente se da bem em cima do sofrimento de muita gente.

Esse colunista se pergunta qual o preço de um barril de petróleo em termos de vidas humanas e quanto pode um saco se expandir antes que estoure com tanta conversa mole.

Tem manteiga aí?

Difícil mesmo de se engolir é a estória mal contada pelo escritor Fernando Morais, autor do relato sobre a passagem do ex-deputado José Dirceu pelo Palácio do Planalto.

Numa leréia das mais descabidas , ele conta que os originais do livro, que estavam gravados em um computador, foram roubados de sua casa de praia no litoral paulista.

Fernando não sabe quando ocorreu o roubo "Deve ter sido entre fevereiro e março do ano passado" declarou ao jornal Folha de São Paulo.

"O computador foi encontrado num terreno na praia da enseada dias depois" diz a matéria do site Terra .

Humm... dias depois do que , se não se sabe a data do roubo? "junto com alguns charutos ..." Cubanos? "... e um taco de baseball autografado por Hugo Cháves" continua a matéria. E tem mais os dados não puderam ser recuperados pois "a memória do computador foi levada" .

Certo, mas o HD não estava lá? Você fez backup,né? Como é que se escreve um livro de trezentas páginas sem nem um backup? E o bastão do Hugo? Essa estória dá um livro.

Esse colunista acha que além da falta de memória do computador, Zé Dirceu andou apagando outras memórias , como a do escritor por exemplo.

É de se espantar a falta de uma desculpa bem elaborada para se explicar situações duvidosas. Qualquer merda que se diz, cola.

Leia a matéria na integra aqui e não se espantem se algum dia extraterrestres roubarem os originais da Constituição da Repúlica.

Ah, mas é um buraquinho de nada!

O presidente Lula perdeu a chance de ficar calado quando afirmou que não vê como problema o rombo de R$ 42 bilhões que há na Previdência.

"Isso é um custo que temos que arcar. É uma dívida que temos com os pobres do País" balbuciou trêmulo e cuspindo no microfone.

Como estava no Fórum Econômico de Davos, na Suíça, fatalmente deve ter pensado que ninguém entendia picas do que ele dizia (o que não deixa de ser fato) e ainda disse que criará um Fórum (mais um?) para repensar o sistema.

Esse colunista acha que é melhor não fazer isso não. Esse negócio de pensar já é difícil demais para o presidente.

Na humilde opinião desse colunista, Lula devia pedir aos companheiros que parassem de meter a mão no dinheiro público que as coisas se resolveriam por sí só.

Cornélio é colunista free-lancer. Ultimamente anda com a macaca por conta da cara de pau de certos presidentes do Brasil e pelo fato de sua mulher ainda não ter voltado da gandaia.

A coluna do Cornélio

Semana de submissões, mentiras e micos




Lula é adestrado por Chávez

Aproveitando os intervalos do Encontro de Paspalhões Latino Americanos Lula toma aulas de ditadura com Hugo Chávez passeando pela orla de Ipanema.

Evo Morales também participaria do passeio, mas teve que resolver uns negócios com Fernando Beira-Mar no Morro do Macaco Molhado.









Mentirooooso!



Evo Morales se irritou com as insinuações de que seria diretamente responsável pelo tráfico de cocaína no Rio de Janeiro.

Disse que há uma certa confusão entre traficantes e plantadores de coca.

Declarou ainda ser ele dono de fazendas de plantação de folhas de coca.

Hum ... Se a coca plantada na Bolívia é apenas para despistar a fome e fazer um chazinho estimulante, deve-se presumir que o povo daquele país não tem mais opções em sua dieta.


Esse colunista foi pedir maiores explicações ao presidente boliviano.
Não o encontrou no hotel, tinha saído para resolver "umas paradas" .

Enquanto esperava pelo cara-quadrada, provou dos produtos da tal fazenda.

Voltou sem falar com o Evo, com o rosto anestesiado e com os maxilares travados.



Ronaldo Ésper é pêgo com a mão na botija

O costureiro Ronaldo Ésper foi preso essa manhã em um cemitério na zona oeste de São Paulo profanando um túmulo.

Sim, esse colunista também achou que o bofe estivesse molestando algum defunto bonitão, mas na verdade ele teve um ataque de cobiça ao ver dois vasos liiiinnndoos!

Ele foi surpreendido por dois policiais que o autuaram em flagrante. Levado para delegacia , o costureiro manteve o charme e a elegância. Confira a matéria na íntegra aqui.

Esse colunista postou a foto do deputado Clodovil porque estava com preguiça de procurar a foto do outro fresco e também costureiro é tudo igual.

Cornélio é colunista free lancer. Ultimamente anda deprimido devido ao consumo dos produtos da fazenda de Morales e pelo fato de sua mulher passar as noites na gandáia.

A Coluna do Paco Picaopé

Notícias de Cuba




O resurgimento do ditador

Fidel está vivo, e passa muito bem. Num furo de reportagem El Diablo concedeu uma entrevista a esse colunista, onde explica os motivos de sua ausência , fala de sua cirurgia plástica, mas por algum motivo não faz planos para o futuro(?).

- Por que o senhor se ausentou tanto tempo de Cuba?

-Usted sabies , el acto de la opresion és mui cansativo. Estive en Brasil para me curar de un stress causado por quase meio século de martírio a lo pueblo desta mierda caribeña. Despues yo também já não aguentava mas essa gentalha. Nem mesmo el paredón me trazia la paz.

- Noto que o senhor está falando em portunhol, foi a convivência com os brasileiros?

- Claro que não, su idiota! Usted é que non sabe picas do idioma castelhano!

- Pensei que o povo de Cuba falasse espanhol ...

- Vamos esclarecer las cosas. En mi isla el pueblo no habla nada. Los que ousaram estão sob nuestros pés! E pare de tentar escrever em Mexicano!

- O senhor é que manda.

- A cinquenta años, su cabron hijo de un perro!

- Vejo que o senhor está com uma aparência mais jovem, foi a boa vida na América do Sul?

- Carajo! Mas onde me arrumaram um repórter tão idiota? Claro que não. Não está vendo que o Pitangui suou o jaleco para me transformar nesse guapo? Gastei metade do PIB cubano e o desgraciado ainda me levou todo o meu estoque de Havanas.

Realmete o trabalho feito pelo renomado cirurgião brasileiro produziu resultados espantosos no velho pé-de-fumo. Seus traços latinos lhe conferiram uma arrogância de causar inveja a qualquer ditador, na verdade Fidel parece estar mais louco do que quando tomou o poder.

- A quem usted está chamando de loco?

- Hãn? Ah! ninguém não, el máximo dirigente.

- Humm

- Bom, continuando ... Durante sua ausênsia circularam boatos que o senhor estava doente ...

- Aí, Madre mia. Isso é coisa do Raúl. Ele sempre fala demais quando toma umas cubas...

- Mas circularam umas fotos do senhor magro, bastante doente ...

- Seu Paco, vai uma criancinha aí?

- Já almocei, obrigado.

- Na verdade toda essa estória de plástica foi para corrigir um defeito em mi boca, que estava me incomodando , sabe?

-É?

- Si. Todos esse años falando e vomitando mierda em cima del mundo fizeram con que mi boca ficasse assim ..és.. como un culo?

-Um culo?

- Si. Um culo, sabes ...mierda - boca - mierda saindo por la boca - culo! Entoces, operei la boca e passei uns meses tomando mis alimentos por otra via.

- E qual era essa via , El Magnifico? Anh? Oque? Peraí gente, me solta, socorro, socooorro!

- Hay que endurecer-se pero sin perder lo poder jamas! Hum... Paco, Paco ... coitado.

Paco Picaopé não é colunista. Na verdade ele é interno no centro de convivência pisiquiátrica de Barbacena/MG e me visita de vez em quando, sempre com uma estória estapafúrdia e fotos ainda mais.

Sugestão aos dePUTAdos

Parlamentar, se você está num bêco-sem-saída para votar no candidato que mandaram você votar, a saída é votar no Zagallo.

Ele vai cumprir direitinho com suas tarefas presidenciais, ou seja, não vai fazer absolutamente nada.

Como na copa passada, vai ficar lá com pose de consultor, vai gritar "Vocês vão ter que me engolir" (isso vai ser bom para aplacar a fúria dos eleitores que votaram em você pensando que faria a diferença), vai dizer que vai inovar e no fim o povo sai perdendo, como sempre.

Se é de uma múmia que você precisa, um mero objeto decorativo, Zagallo é a opção!

Mensalão? Valereouduto? Dossiê? Isso é coisa do passado. Relaxe, o Zagallo chegou. Nhac,Nhac,Nhac!

A coluna do Cornélio

Semana de novidades




O famoso colunista estréia nesse espaço com as notícias que agitaram o país durante a semana:

O bebê de Cicarelli

Já está em exposição no MIAMI SEAQUARIUM o fruto da paixão aquática de Dani Cicarelli.

O bebê, que tem a cara da mamãe, vai se chamar Flipper! Uma homenagem dos pais aos mamíferos que se reproduzem nos mares.

Apesar da ausência dos genitores, ambos hospitalizados, (ela por ter dado a luz a um bebê mutante e ele O Boto se recuperando de queimaduras na virilha causadas pelo contato direto com algas) Flipper está feliz. Faz pose para os turistas, nada de um lado para o outro e a todo momento brinda os visitantes com seu KIKIKIKI!
Sucesso e fama! É o que deseja esse colunista ao feliz casal.

Os novos rumos de Sandi

Seguindo os passos da madrinha Xuxa, Sandi se lança no mundo da luxúria.

Essa semana a pequena notável fez um ensaio sensual posando de lolita!

"Sou uma mulher independente. Quero mostrar minha metade vigária para todo mundo, posar para resvistas masculinas, ter romances tórridos e depois apagar tudo e me lançar como a nova rainha dos baixinhos". Declarou a ninfeta já traçando um caminho que a leve a ocupar o lugar do Michael Jackson brasileiro, atualmente alocado pela Madrinha. "Essa coisa de Britney tupiniquim, além de não estar dando nem para o cafézinho, já encheu. Eu quero é mais!" Acrescentou.


Esse colunista prefere não comentar a decisão da moça.


PT Lança Praga Eletrônica como forma de defesa


Os cientistas do Instituto Tecnológico de Defesa do Povo acabam de lançar o sentinela eletrônico CRTL +C_CTRL +V carinhosamente batizado de ANÔNIMO.

O dispositivo é constituído de milhões de robôs que tem na memória duas instruções básicas : Procurar na web artigos que falem bem do PT e seus coligados e guardá-los em seu chip guardador de bobagens. Em seguida procura lugares onde haja qualquer manifestação desfavorável ao governo e cola o artigo que carrega consigo.

Basicamente ele procura pelas palavras "comments" , "comentário" e "comente essa matéria " e insere lá o texto contido em seu chip, desaparecendo em seguida sem deixar rastros.

Mesmo parecendo ser um dispositivo inteligente, o ANÔNIMO é uma engenhoca simples construída em linguagens de programação de fácil entendimento, porém eficazes tais como: BF (Bolsa Família), LC (Lavagem Cerebral) e BM (Burrice Mesmo).

É o Brasil avançando rumo ao futuro!


Cornélio é colunista social e jura que é homem mas fica todo esquisito quando vê o Alexandre Frota.
Enquanto escreve suas colunas sua mulher se diverte por aí.

LEGISLATIVO FORTE É INDEPENDENTE, NÃO AUSENTE OU LENIENTE

O Partido dos Trambiqueiros está a todo vapor em suas "articulações" para que o próximo presidente da Câmara seja ou um pulha do próprio PT ou uma múmia condicente e condescendente (o que é a mesma coisa) com todas as manobras e falcatruas do atual governo(?).

Desde já, um esquadrão de articuladores petistas estão percorrendo gabinetes, corredores, retaurantes, muquifos, puteiros e motéis no intuito de arregimentar o maior número de parlamentares eleitores.

Nessa empreitada, as articulações mais usadas são (em ordem de relevância estratégica) :

- Tarsos e Metatarsos : usados frequentemente nas assinaturas de cheques, duplicatas, vale-propina, etc.

- Cotovelos e Ombros : funcionam em conjunto com as anteriores no carregamento de malas contendo dinheiro de origem duvidosa, pequenos pacotes, um agradinho, etc.

- Maxilares : úteis para proferir ordens e lembretes que refrescam a memória do parlamentar no tocante a certos favores prestados no passado.

- Joelhos e Vértebras : estes são usados em último caso para a humilhação do pedinte, tanto no ato de ajoelhar-se submissamente para implorar quanto para ajoelhar-se submissamente para prática de certos agrados de cunho sexual.

Mas porque será que uma eleição de presidente da Câmara causa tanto rebuliço? Não deveria ser apenas o fato de se escolher um indivíduo que ocupa um cargo de vital importância para o bom funcionamento das instituições nacionais? Uma figura íntegra que põe de lado interesses próprios ou de terceiros para que os reais beneficiários sejam os cidadãos que compõe uma nação democrática?

Achei essa pérola do bom-humor no site ZeroZen, que usa um sarcasmo brilhante para explicar o duro caminho a ser trilhado para se chegar a presidente da Câmara :

Cursos Práticos para Desempregados :
Presidente da Câmara dos Deputados.

Todo mundo sonha em ganhar na mega-sena acumulada e ficar rico. Porém, existem caminhos mais fáceis para se atingir uma quantidade nababesca de dinheiro. Um deles é se eleger presidente da câmara dos deputados como fez o impagável Severino Cavalcanti. Enquanto desqualificados analistas políticos perdiam tempo apostam nos candidatos petistas, o líder do baixo clero fez uma campanha nos moldes tradicionais. Ou seja, puxando o saco dos seus companheiros de mandato. Se você quer saber como chegar lá, leia as dicas da ZeroZen.

1 – Se eleja deputado. Acredite não é difícil. Se o povo quer pão e circo, diga que você fará o papel do palhaço.

2 – Depois de eleito prefira as sombras. Nada de chamar a atenção da imprensa.

3 – Em seguida, pegue a comissão mais obscura que encontrar. Rapidamente, comece a enviar verbas para as
pessoas mais necessitadas. Desde que, é claro, as pessoas fiquem todas nas suas famílias

4 – Corporativismo é um dever. Seja amigo de todos os deputados. Faça favores e tente agradar a todos. Nunca se sabe quando surgirá uma CPI....

5 – Um bom deputado ajuda a diminuir a pobreza no país. Portanto, aproveite para enriquecer toda a sua família.

6 – Minta, trapaceie, engane. Faça o que for preciso para se reeleger. Se isso não for possível, pegue um cargo obscuro no governo. Ser deputado é fazer amigos em lugares influentes.

7 – Depois de conseguir uns cinco mandatos, você já vai poder se aposentar cheio da grana. Porém, se quiser ficar realmente rico é melhor se eleger presidente da câmara. Então comece a cobrar os favores prestados. No congresso, é dando que se recebe...

8 – Não ligue se a imprensa esquecer de citar seu nome como um dos prováveis eleitos. Ligue para cada um dos deputados, mande presentes, ofereça cargos...

9 – Para garantir a vitória, nada de dizer que irá lutar por mais ética, que irá combater a corrupção ou que irá agir como um guardião da moralidade. Apenas ofereça um aumento de salário para todos os deputados se for eleito. Ou seja, o que todo mundo quer de verdade é mais dinheiro (ainda) no bolso...

10 – Por fim, depois da vitória, não se esqueça de quem o ajudou a se eleger. Desvie todo o dinheiro possível para seu pai e sua mãe. Sem eles você não existiria... logo não seria eleito...

Bom, agora é lotar as caixas postais de protestos e rezar para que o Mensalão, Dossiê de Cuiabá e toda lama petista não venha a virar pizza nesse segundo mandato.

Dia 10 tem mais!

AH!! Fala sério, aê.

A justiça brasileira ordenou que o site YouTube fosse retirado do ar até que o video promocional da Bocarelli mostrando suas habilidades em sexo aquático seja eliminado. Alguém deve estar louco. Ou a justiça é tão cega a ponto de achar que tudo é possível ou a "modelo" quer mais quinze minutos de fama.

De qualquer forma, o meu amigo Mostardiha teve a brilhante idea de passar um link com o video da bocarra transando na praia para quem quiser postar.

De modo algum eu quero promover ainda mais essa pouca vergonha. Os onanistas de plantão que me perdoem mas eu vou colocar o video REAL. Quero ver ela tirar milhares de blogs do ar. Ajoelhou tem que rezar, minha filha ... O que? Na igreja não depravada!

O amor e o Poder