Pausa

Pessoal, vou dar um tempo (pequeno) desse espaço.

A todos um feliz ano-novo.

Ano que vem tem mais, hehe.

Grande abraço.

El dormitar del diablo II

O diabo deve estar muito cansado ultimamente, pois anda cochilando quando seus adoradores mais precisam de sua intervenção.



Primeiro foi Hugo Doidinho em sua tentativa de se torna imperador venezuelano, agora foi a vez do Molusco Regente perder sua preciosa teta, a CPMF.


Está na hora do apedeuta ir perdendo também sua pose de tudo-posso pois, ao contrário do que se poderia imaginar, as coisas tem um limite, mesmo numa casa de mãe joana como Bananópolis.

Lula começou a esbarrar no muro que separa a pouca vergonha do aí-já-é-demais, e portanto pode cortar esse papo furado de não estar pensando em um terceiro mandato porque não vai ter mesmo não, e se não começar a entender os sinais que lhe estão sendo dados talvez não chegue nem ao final do atual.


Os jornais estrangeiros tescem cenários sombrios para a economia com o corte desse "recurso", porém diante da proposta do governo para que fosse mantido esse abuso, ou seja, de começar a usar a CPMF para os fins que realmente se destina em 2008 e ir progressivamente se endiretando até 2010, só posso dizer um grande e sonoro FODA-SE, hehe.

Mundo cão

Os cães, melhores amigos do homem, esses ladrantes e simpáticos animaiszinhos, vem sendo alvo de crueldades e humilhações que fazem partir o mais duro dos corações.

Esse blog reuniu aqui alguns casos recentes no intuito de que você, meu senhor ou minha senhora, que venha a ler este post possa divulgá-los entre amigos e parentes, para que pelo menos esses seres inocentes tenham uma passagem tranquila por essa vida.

Cachorro Herdeiro de U$ 12 mi. é ameaçado de morte

Trouble, um pequeno maltes branco, herdeiro da bagatela de 12 milhões de dólares, fruto da benevolência de sua falecida dona Leona Helmsley, está sendo alvo de ameaças de morte.

O fato é que Leona despertou a fúria de muita gente, principalmente de dois de seus netos, insensíveis e ganaciosos, que não deram o devido apreço à beneficência de sua vó em prol do pobre Trouble, principalmente ao saberem que a milionária não lhes deixou nenhum tostão.

A vida do infeliz cãozinho agora é um constantante vai e vem em seu avião particular, refugiando-se hora em sua mansão na Flórida, hora em locais secretos, sempre seguido de seus seguranças.

Pobre animal!

Cadela é obrigada a defecar U$ 1,8 mil

A pequena Pepper Ann ,de oito anos de idade, não imaginou que sua pequena traquinagem fosse lhe custar as tripas. A pimposa cadelinha aproveitou um descuido de uma hóspede de sua dona, e tomou de assalto sua bolsa, devorando grandes quantidades de dinheiro.

Até agora sua dona já conseguiu recuperar 700 dólares da bolada degludida, porém a pobre Pepper perdeu sua privacidade e vive em constante observação até que consiga devolver as fétidas cédulas que são lavadas, coladas e trocadas no banco, já que nos EUA, uma nota tem que ter pelo menos 1/3 de seu material para que seja rebosta, digo, reposta.

Pobre animal!

Cão tem seus direitos civis solapados

O cachorrinho Duncan perdeu seu direito de ir as urnas escolher seus governates. Ele foi usado como laranja em um protesto em que sua dona Jane Balog, de Seattle, tentou provar que uma brecha em uma lei dava direito a qualquer um votar e provou isso usando o próprio cão.

Agora o pequeno Duncan anda abalado e constrangido por não poder mais eleger seus representantes.

Pobre animal!

Mais um cachorro perde seus direitos

O cachorro Renan Calheiros perdeu seu direito de presidir o Senado Nacional após ser obrigado a renunciar devido a processos criminais dos quais se declara inocente.

Renan é um velho cão, misto das raças Político Safado e Ladrão das Alagoas, o que lhe confere bastante esperteza e carisma, traço que lhe faz alvo da simpatia de grandes políticos, igualmente safados, que se deliciam com as cahorradas de Renan.

Desmoralizado, o infeliz Renan tem agora que se contentar em esconder atrás da impunidade parlamentar que lhe é conferida pelo seu outro cargo, o de senador.

Seu ato heróico comoveu até ao Presidente da República, que tomado de grande emoção, cancelou seus compromissos bolivarianos em prol da condição de Renan e da ameaça de perder sua teta preferida, a CPMF.

Pobres animais!

El dormitar del diablo

O diabo cochilou feio no referendo venezuelano e melou os planos do malígno Hugo Chavéz.


Com apenas 1.21% de diferença os venezuelanos escaparam por pouco de ver seu país atravessando o Mar das Caraíbas e se fundindo com a ilha do nefasto Fidel Castro muito embora já estejam mesmo ilhados histórica e moralmente do resto do mundo.


Não obstante o fato de pertencer a América Latrina, deve-se levar em conta o ego entumecido de seu lider antes que a Venezuela possa se ver livre desse pesadelo.


Com o apoio de 49,49% dos cidadãos votantes e aí não estão inclusos a turma do "no me gusta el trabajo" , Hugo Doidinho pode perfeitamente tentar continuar sua empreitada e aplicar um golpe de Estado uma vez que além de insano por conveniência é também militar.


Agora pense bem : Se você fosse lider de um império de primeiro mundo, com um enorme potencial bélico e uma gana descomunal por petróleo e florestas tropicais, o que faria ao se deparar com um golpe militar que tem como pretenção trocar o capitalismo pelo socialismo ferindo a famigerada democracia? Isso já aconteceu no Sudeste Asiático nos idos de 1960, lembra?


Para aqueles que consideram um exagero de minha parte, deixo a foto abaixo para uma reflexão mais profunda:

Sobre vampiros e inteligência policial

Vlad Hacamia o vampiro que prometia riqueza e imortalidade à adolescentes de Presidente Prudente - SP se apresentou à polícia na semana passada.

Na verdade trata-se do ajudante-geral Vandeir Máximo da Silva, que abordava os ingénuos jovens em shoppings e portas de escolas e os atraia para reuniões de inicialização, onde os mesmos tinham os pescoços mordidos e o sangue bebido através de cortes no corpo na promessa de se tornarem vampiros com poderes sobrenaturais.

Os espinhentos seguidores juram que Vlad era dotado de asas e possuia caninos que cresciam a olhos vistos e estavam prontos para embarcar em uma viagem à um templo onde só Deus pode dizer o que iria acontecer.

Essa estória poderia ficar no nível de ridícularidade elevada onde se encontra não fosse o enorme trabalho de investigação científica da polícia para descobrir se o tal Bento Carneiro paulista possuia mesmo parentesco com o Conde Drácula.


A investigação, paga com o dinheiro público evidentemente, não obteve êxito e serviu apenas para constatar que Vandeir não passava de um tarado chupador de pescoços que de sobrenatural só tinha mesmo seu desejo de traçar adolescêntes de ambos os sexos.

Ao que tudo indica, a polícia de Presidente Prudente é grande fã da série Arquivo X. Porém deveriam gastar menos tempo e dinheiro para prender um aliciador de menores ao invés de ficarem brincando de Mulder e Sculy.

Um é terrível, dois é insuportável, três é inimaginável

Todos, inclusive o molusco regente, dizem ser cascata essa estória de um terceiro mandato.

Portanto, preparem a vaselina, pois aqui, em se plantando tudo dá.

Fotos e Fatos

Sem saber mais o que fazer para permanecer sob os holofotes da mídia, o cantor Bono Vox resolveu andar pelas ruas de Nova York usando uma máscara de macaco .











Sharon Stone também tenta ganhar notoriedade relembrando a picante cena onde mostra suas graças ao cruzar as pernas.

A atriz deixou o hospital onde estava internada prometendo doravante cuidar da beleza.

O leitinho das crianças é garantido pela ANVISA

Em um esforço conjunto entre a Polícia Federal e os Ministérios Públicos Federal e Estadual de Minas Gerais, a operação Ouro Branco, prendeu 27 pessoas nas cidades de Uberaba e Passos por adulterarem mais de 450 mil litros de leite/dia com substâncias impróprias para o consumo humano tais como Soda Cáustica.

Supostamente a mistura tinha o objetivo de retardar a deteorização do leite, garantindo assim maiores lucros e menores perdas.

Porém, segundo a agência nacional de vigilância sanitária ANVISA, tudo não passou de histeria e desinformação.

Segundo a agência, a mistura composta de água, soro, soda cáustica, peróxido de hidrogênio, ácido cítrico, citrato de sódio, sal e açúçar, foi encontrada na produção e não no produto final, e portanto não apresenta perigo para os consumidores.

Ufa! que alívio. Tudo não passava de uma experiência de ricos fazendeiros, que sem mais o que fazer com a fartura de sua produção leiteira, gastavam quase 500 mil litros por dia em suas brincadeiras químicas, apenas por diversão.

De qualquer maneira, a agência recomenda que os consumidores fiquem atentos a qualquer aspecto diferente no leite, como a cor, o cheiro ou o paladar.

Caso algo seja encontrado, o cidadão deve comunicar os agentes de vigilância sanitária.

Em caso de morte a ossada deve ser recolhida para exames.

O conto do Fome-Zero

Tem coisas neste país que parecem ser dotadas de algum poder sobrenatural que as faça ficar invisíveis, pois são verdadeiras afrontas a dignidade e a moral da população, porém estão aí, numa boa resistindo ao tempo.

Dois bons exemplos são o Fome Zero e o MST.


Esse programinha sem vergonha foi de grande ajuda para eleger o atual Presidente da República porém não saiu do papel. Chamou a atenção de governos de vários países que parabenizaram a grande iniciativa de combate a fome, inclusive com músicos oportunistas doando guitarras para o tal programa que nem sequer existia.

A única desculpa que o governo conseguiu inventar foi que a falência se deu pelo fato de que para cada real gasto outro real era gasto com intermediários do processo, você sabe , o famoso superfaturamento.

É estranho, pois em Belo Horizonte existe um programa chamado Restaurante Popular onde se paga 1 real para almoçar e cinquenta centavos para jantar. E não é nenhuma comida gosmenta tipo sopão não. É comida de qualidade feita sob supervisão de nutricionistas e técnicos em alimentação que inclusive no natal faz uma festa para aqueles que não sabem o que é natal, com rango grátis e presentes para a garotada.

Estou falando bem de uma prefeitura do PT? Claro, pelo menos neste programa eles deram uma de bons administradores, cortando os caçadores de tetas e matando a fome de muita gente, 6.000 refeições por dia.

Porém lá está o Fome Zero em seu site, fingindo existir assim como lá estão os bandidos saqueadores do MST fingindo que querem terra para trabalhar.

Quem vai do Triangulo Mineiro à Pirapora, cidade que fica no início do Vale do Jequitinhonha, passando por estradas secundárias tem uma boa idéia da disposição desse bando. Em 300 km, a paisagem vai mudando de uma grande riqueza de colheitas bem irrigadas para o árido serrado. E na pior das partes temos um assentamento de trabalhadores sem terra.

Aliás assentamento é um nome bastante significativo para esse caso, pois estão lá todos com suas bundas assentadas nas portas do que parece mais uma "favela rural", esperando o pequí brotar para ser vendido na beira da estrada. Deve dar um trabalhão roçar o cerrado, né?

Porém não é o que pensa seus vizinhos agricultores que labutam de sol a sol gerando riqueza para o país enquanto os integrantes do MST se coçam e praguejam contra o calor, até que um dia queiram mudar de ares e vendam suas propriedades para correr o país atrás do que dizem ser seu por direito.

Deus no Brasil!

José Luiz de Jesús Miranda, mais conhecido como deus, chegou ao Brasil dia 13 último, onde foi rcebido por cerca de 100 fiéis.

Portoriquenho, ex-presidiário e ex-usuário de heroína, deus tem dogmas bastante diferentes dos que se imaginava. Fuma, bebe, come suas seguidoras e diz não haver mais pecados. Tudo é permitido, inclusive anti-semitismo e ataques furiosos a outras doutrinas.

Controverso, tem o número 666 tatuado no braço e declara que há uma deturpação desse símbolo, pois o anticristo na verdade é um sujeito boa praça. Portanto pede a seus seguidores que tatuem o número da besta em seus corpos como sinal de fidelidade. Isso cheira mais a Jim Jones do que probidade devota.

Também conhecido como "Papai", José teve essa idéia há 30 anos, quando sacou, provavelmente durante uma de suas viagens psicodélicas, ser o próprio cristo e ainda diz ter sido Deus "pessoalmente" quem lhe indicou Miami como marco de sua empreitada, provavelmente devido a quantidade de latinos errantes que habitam aquela costa.

Desde então vem tentando convencer o mundo a respeito de suas convicções divinas.

Quem quiser se inteirar mais sobre essa aberração, pode acessar o site aqui. Você não petralha, seu grau de fanatismo não lhe permite mais abusos.

Senador coco

Depois do sexto processo aberto, o grudento Renan Calheiros deveria elaborar melhor suas metáforas.

Senadora se constrange

A senadora e mocréia petista Ideli Salvati se declarou constrangida ao ver a foto da deflorada vagaba Mônica Veloso num site da internet :

"Fiquei profundamente constrangida de acessar um site e ver aquela foto. É um blog que pode ser acessado por qualquer um, por qualquer criança."

Senadora, o site da pocilga também pode ser acessado por crianças, sabia? Assim como a sujeira que sai daquele esgoto está por toda parte e qualquer gurí pode pisar e se machucar.

Tem muita coisa que constrange a molecada rolando solta por aí tipo desrespeito a cidadania, falta de vergonha na cara, roubo, impunidade, corrupção e coisas do gênero que a senhora poderia estar combatendo se estivesse trabalhando ao invés de ficar vendo vadias nuas na internet.

MeMe

O Patrick me passou um meme que consiste em pegar um livro que esteja lendo e abrir na página 161 e escolher a quinta frase para publicar, daí escolhe outros 5 blogueiros para indicar.

"Minha política, portanto, foi se o ar outonal estivesse suficientemente quente, poupar o gasto de uma cama e do serviço dormindo entre samambaias e arbustos numa encosta, e talvez com um manto de peso suficiente, assim como uma bússola, ou um albornal árabe, isso não teria sido grande provação."

Thomas De Quincey, Confissões de um Comedor de Ópio

Valeu a lembrança Patrick, porém não vou indicar ninguém porque até hoje me assombra a praga dos 5 Camêlos que o Rayol me rogou, hehe.

De volta

Então como disse John Lenon, o sonho acabou e estou de volta a rotina.

Mas foram dias memoráveis, não há dúvidas. Não vou me ater contando detalhes, pois passar uma semana numa remota aldeia do litoral baiano pode parecer uma coisa muito monótona, porém não é.

É uma aventura cheia de emoções que nos toca a alma e nos enche de novos conhecimentos como por exemplo, aprender a duras penas que existem diversas formas de se evacuar após a ingestão de uma grande variedade de frutos do mar regados a dezenas de litros de cerveja.

Você volta para a pousada com a cabeça leve e o estômago pesado, crente que vai dar aquela dormida tão merecida ouvindo os pássaros ao fundo embalando seu sono até que começa a ouvir sons borbulhantes que ave alguma conseguiria emitir a não ser que estivesse se afogando e se dá conta que seu intestino não está resistindo aos abusos. Tenta fingir que não é nada e acaba por passar uma noite de rei , sentado ao trono, defecando de maneiras nunca antes imaginadas, sendo a mais curiosa a em spray.

No outro dia nada melhor do que uma boa àgua de coco e , claro, bastante cerveja para recuperar. Tirei até essa foto para me lembrar de nunca mais subjugar ostras e camarões, por menor que eles sejam e por via das dúvidas lagostas também, podem ser caras e grandes, mas nunca se sabe o que podem fazer a nossa flora intestinal.

Outra imersão cultural foi minha visita a uma aldeia indígena. Fui obrigado pela Srª Sôbesta a deixar um animado papo furado a beira mar e me embrenhar 20KM de carro mata adentro até uma aldeia, cujo nome não me lembro, para que ela pudesse comprar artesanato silvícola, você sabe, colheres e bandejas de madeira.

Achei a tal aldeia muito parecida com uma favela melhorada e custei a me dar conta que aqueles camaradas de tênis Nike e short Adidas eram o que restava da população original brasileira. Só fui me dar conta quando vieram me cobrar um extra, que eles chamam orgulhosamente de caiambá, pelas fotos que acabei por não tirar.

Vi que a FUNAI mantém seu propósito de "defender as Comunidades Indígenas, de despertar o interesse da sociedade nacional pelos índios e suas causas, gerir o seu patrimônio e fiscalizar as suas terras, impedindo as ações predatórias de garimpeiros, posseiros, madeireiros e quaisquer outras que ocorram dentro de seus limites e que representem um risco à vida e à preservação desses povos. "

Isso fica visível nessa foto de duas placas (que não me cobraram nada para serem fotografadas) distante uns 10 metros uma da outra :

Os telefones do Sr Roberto foram propositalmente encobertos por mim, afinal trago em meus gens um pouco dessa gente que estava aqui antes das caravelas chegarem.

Caso alguém se interesse em adquirir um pequeno pedaço do paraíso, terei prazer em fornecer os números após receber meu caiambá a título de permeio imobiliário.

Férias!

É isso aí amigos. Como membro da elite desse país, parto para uma semana de sol , mar e extorção turística pelo litoral.

A oportunidade de me alienar completamente desse mundo, pois tenho a intenção de esquecer até meu nome nesse período, me amolece o coração.

Sinto vontade de perdoar aqueles que tanto me sugam a alma e a fé na humanidade, sim, pois afinal, errar é humano. Permanecer no erro é que é diabólico.

Tomado por esse sentimento, desejo ao presidente do senado, Renan Calheiros, a paz que tanto almeja ultimamente , num lugar onde possa ficar fora do alcance da sociedade invejosa e da mídia golpista.

E poque não um novo amor?

Mônica lhe devassou a intimidade. Inclusive mostrando as curvas que o fizeram capotar tantas vezes, em uma revista masculina.

É hora de partir para outra senador.

Um Grande abraço para todos e até breve.

Ignóbil paspalhão

Lula finalmente se encontrou com Bush. Porém estava tão aflito em mostrar ao amigo os pormenores da produção de biocombustiveis que se esqueceu de dar-lhe o tal recado ameaçador.

Com certeza deve ter deixado um bilhetinho em algum lugar da Casa Branca.