A Coluna do Paco Picaopé

Notícias de Cuba




O resurgimento do ditador

Fidel está vivo, e passa muito bem. Num furo de reportagem El Diablo concedeu uma entrevista a esse colunista, onde explica os motivos de sua ausência , fala de sua cirurgia plástica, mas por algum motivo não faz planos para o futuro(?).

- Por que o senhor se ausentou tanto tempo de Cuba?

-Usted sabies , el acto de la opresion és mui cansativo. Estive en Brasil para me curar de un stress causado por quase meio século de martírio a lo pueblo desta mierda caribeña. Despues yo também já não aguentava mas essa gentalha. Nem mesmo el paredón me trazia la paz.

- Noto que o senhor está falando em portunhol, foi a convivência com os brasileiros?

- Claro que não, su idiota! Usted é que non sabe picas do idioma castelhano!

- Pensei que o povo de Cuba falasse espanhol ...

- Vamos esclarecer las cosas. En mi isla el pueblo no habla nada. Los que ousaram estão sob nuestros pés! E pare de tentar escrever em Mexicano!

- O senhor é que manda.

- A cinquenta años, su cabron hijo de un perro!

- Vejo que o senhor está com uma aparência mais jovem, foi a boa vida na América do Sul?

- Carajo! Mas onde me arrumaram um repórter tão idiota? Claro que não. Não está vendo que o Pitangui suou o jaleco para me transformar nesse guapo? Gastei metade do PIB cubano e o desgraciado ainda me levou todo o meu estoque de Havanas.

Realmete o trabalho feito pelo renomado cirurgião brasileiro produziu resultados espantosos no velho pé-de-fumo. Seus traços latinos lhe conferiram uma arrogância de causar inveja a qualquer ditador, na verdade Fidel parece estar mais louco do que quando tomou o poder.

- A quem usted está chamando de loco?

- Hãn? Ah! ninguém não, el máximo dirigente.

- Humm

- Bom, continuando ... Durante sua ausênsia circularam boatos que o senhor estava doente ...

- Aí, Madre mia. Isso é coisa do Raúl. Ele sempre fala demais quando toma umas cubas...

- Mas circularam umas fotos do senhor magro, bastante doente ...

- Seu Paco, vai uma criancinha aí?

- Já almocei, obrigado.

- Na verdade toda essa estória de plástica foi para corrigir um defeito em mi boca, que estava me incomodando , sabe?

-É?

- Si. Todos esse años falando e vomitando mierda em cima del mundo fizeram con que mi boca ficasse assim ..és.. como un culo?

-Um culo?

- Si. Um culo, sabes ...mierda - boca - mierda saindo por la boca - culo! Entoces, operei la boca e passei uns meses tomando mis alimentos por otra via.

- E qual era essa via , El Magnifico? Anh? Oque? Peraí gente, me solta, socorro, socooorro!

- Hay que endurecer-se pero sin perder lo poder jamas! Hum... Paco, Paco ... coitado.

Paco Picaopé não é colunista. Na verdade ele é interno no centro de convivência pisiquiátrica de Barbacena/MG e me visita de vez em quando, sempre com uma estória estapafúrdia e fotos ainda mais.

Sugestão aos dePUTAdos

Parlamentar, se você está num bêco-sem-saída para votar no candidato que mandaram você votar, a saída é votar no Zagallo.

Ele vai cumprir direitinho com suas tarefas presidenciais, ou seja, não vai fazer absolutamente nada.

Como na copa passada, vai ficar lá com pose de consultor, vai gritar "Vocês vão ter que me engolir" (isso vai ser bom para aplacar a fúria dos eleitores que votaram em você pensando que faria a diferença), vai dizer que vai inovar e no fim o povo sai perdendo, como sempre.

Se é de uma múmia que você precisa, um mero objeto decorativo, Zagallo é a opção!

Mensalão? Valereouduto? Dossiê? Isso é coisa do passado. Relaxe, o Zagallo chegou. Nhac,Nhac,Nhac!

A coluna do Cornélio

Semana de novidades




O famoso colunista estréia nesse espaço com as notícias que agitaram o país durante a semana:

O bebê de Cicarelli

Já está em exposição no MIAMI SEAQUARIUM o fruto da paixão aquática de Dani Cicarelli.

O bebê, que tem a cara da mamãe, vai se chamar Flipper! Uma homenagem dos pais aos mamíferos que se reproduzem nos mares.

Apesar da ausência dos genitores, ambos hospitalizados, (ela por ter dado a luz a um bebê mutante e ele O Boto se recuperando de queimaduras na virilha causadas pelo contato direto com algas) Flipper está feliz. Faz pose para os turistas, nada de um lado para o outro e a todo momento brinda os visitantes com seu KIKIKIKI!
Sucesso e fama! É o que deseja esse colunista ao feliz casal.

Os novos rumos de Sandi

Seguindo os passos da madrinha Xuxa, Sandi se lança no mundo da luxúria.

Essa semana a pequena notável fez um ensaio sensual posando de lolita!

"Sou uma mulher independente. Quero mostrar minha metade vigária para todo mundo, posar para resvistas masculinas, ter romances tórridos e depois apagar tudo e me lançar como a nova rainha dos baixinhos". Declarou a ninfeta já traçando um caminho que a leve a ocupar o lugar do Michael Jackson brasileiro, atualmente alocado pela Madrinha. "Essa coisa de Britney tupiniquim, além de não estar dando nem para o cafézinho, já encheu. Eu quero é mais!" Acrescentou.


Esse colunista prefere não comentar a decisão da moça.


PT Lança Praga Eletrônica como forma de defesa


Os cientistas do Instituto Tecnológico de Defesa do Povo acabam de lançar o sentinela eletrônico CRTL +C_CTRL +V carinhosamente batizado de ANÔNIMO.

O dispositivo é constituído de milhões de robôs que tem na memória duas instruções básicas : Procurar na web artigos que falem bem do PT e seus coligados e guardá-los em seu chip guardador de bobagens. Em seguida procura lugares onde haja qualquer manifestação desfavorável ao governo e cola o artigo que carrega consigo.

Basicamente ele procura pelas palavras "comments" , "comentário" e "comente essa matéria " e insere lá o texto contido em seu chip, desaparecendo em seguida sem deixar rastros.

Mesmo parecendo ser um dispositivo inteligente, o ANÔNIMO é uma engenhoca simples construída em linguagens de programação de fácil entendimento, porém eficazes tais como: BF (Bolsa Família), LC (Lavagem Cerebral) e BM (Burrice Mesmo).

É o Brasil avançando rumo ao futuro!


Cornélio é colunista social e jura que é homem mas fica todo esquisito quando vê o Alexandre Frota.
Enquanto escreve suas colunas sua mulher se diverte por aí.

LEGISLATIVO FORTE É INDEPENDENTE, NÃO AUSENTE OU LENIENTE

O Partido dos Trambiqueiros está a todo vapor em suas "articulações" para que o próximo presidente da Câmara seja ou um pulha do próprio PT ou uma múmia condicente e condescendente (o que é a mesma coisa) com todas as manobras e falcatruas do atual governo(?).

Desde já, um esquadrão de articuladores petistas estão percorrendo gabinetes, corredores, retaurantes, muquifos, puteiros e motéis no intuito de arregimentar o maior número de parlamentares eleitores.

Nessa empreitada, as articulações mais usadas são (em ordem de relevância estratégica) :

- Tarsos e Metatarsos : usados frequentemente nas assinaturas de cheques, duplicatas, vale-propina, etc.

- Cotovelos e Ombros : funcionam em conjunto com as anteriores no carregamento de malas contendo dinheiro de origem duvidosa, pequenos pacotes, um agradinho, etc.

- Maxilares : úteis para proferir ordens e lembretes que refrescam a memória do parlamentar no tocante a certos favores prestados no passado.

- Joelhos e Vértebras : estes são usados em último caso para a humilhação do pedinte, tanto no ato de ajoelhar-se submissamente para implorar quanto para ajoelhar-se submissamente para prática de certos agrados de cunho sexual.

Mas porque será que uma eleição de presidente da Câmara causa tanto rebuliço? Não deveria ser apenas o fato de se escolher um indivíduo que ocupa um cargo de vital importância para o bom funcionamento das instituições nacionais? Uma figura íntegra que põe de lado interesses próprios ou de terceiros para que os reais beneficiários sejam os cidadãos que compõe uma nação democrática?

Achei essa pérola do bom-humor no site ZeroZen, que usa um sarcasmo brilhante para explicar o duro caminho a ser trilhado para se chegar a presidente da Câmara :

Cursos Práticos para Desempregados :
Presidente da Câmara dos Deputados.

Todo mundo sonha em ganhar na mega-sena acumulada e ficar rico. Porém, existem caminhos mais fáceis para se atingir uma quantidade nababesca de dinheiro. Um deles é se eleger presidente da câmara dos deputados como fez o impagável Severino Cavalcanti. Enquanto desqualificados analistas políticos perdiam tempo apostam nos candidatos petistas, o líder do baixo clero fez uma campanha nos moldes tradicionais. Ou seja, puxando o saco dos seus companheiros de mandato. Se você quer saber como chegar lá, leia as dicas da ZeroZen.

1 – Se eleja deputado. Acredite não é difícil. Se o povo quer pão e circo, diga que você fará o papel do palhaço.

2 – Depois de eleito prefira as sombras. Nada de chamar a atenção da imprensa.

3 – Em seguida, pegue a comissão mais obscura que encontrar. Rapidamente, comece a enviar verbas para as
pessoas mais necessitadas. Desde que, é claro, as pessoas fiquem todas nas suas famílias

4 – Corporativismo é um dever. Seja amigo de todos os deputados. Faça favores e tente agradar a todos. Nunca se sabe quando surgirá uma CPI....

5 – Um bom deputado ajuda a diminuir a pobreza no país. Portanto, aproveite para enriquecer toda a sua família.

6 – Minta, trapaceie, engane. Faça o que for preciso para se reeleger. Se isso não for possível, pegue um cargo obscuro no governo. Ser deputado é fazer amigos em lugares influentes.

7 – Depois de conseguir uns cinco mandatos, você já vai poder se aposentar cheio da grana. Porém, se quiser ficar realmente rico é melhor se eleger presidente da câmara. Então comece a cobrar os favores prestados. No congresso, é dando que se recebe...

8 – Não ligue se a imprensa esquecer de citar seu nome como um dos prováveis eleitos. Ligue para cada um dos deputados, mande presentes, ofereça cargos...

9 – Para garantir a vitória, nada de dizer que irá lutar por mais ética, que irá combater a corrupção ou que irá agir como um guardião da moralidade. Apenas ofereça um aumento de salário para todos os deputados se for eleito. Ou seja, o que todo mundo quer de verdade é mais dinheiro (ainda) no bolso...

10 – Por fim, depois da vitória, não se esqueça de quem o ajudou a se eleger. Desvie todo o dinheiro possível para seu pai e sua mãe. Sem eles você não existiria... logo não seria eleito...

Bom, agora é lotar as caixas postais de protestos e rezar para que o Mensalão, Dossiê de Cuiabá e toda lama petista não venha a virar pizza nesse segundo mandato.

Dia 10 tem mais!

AH!! Fala sério, aê.

A justiça brasileira ordenou que o site YouTube fosse retirado do ar até que o video promocional da Bocarelli mostrando suas habilidades em sexo aquático seja eliminado. Alguém deve estar louco. Ou a justiça é tão cega a ponto de achar que tudo é possível ou a "modelo" quer mais quinze minutos de fama.

De qualquer forma, o meu amigo Mostardiha teve a brilhante idea de passar um link com o video da bocarra transando na praia para quem quiser postar.

De modo algum eu quero promover ainda mais essa pouca vergonha. Os onanistas de plantão que me perdoem mas eu vou colocar o video REAL. Quero ver ela tirar milhares de blogs do ar. Ajoelhou tem que rezar, minha filha ... O que? Na igreja não depravada!

O amor e o Poder

Recesso pra lamentar

Amigos, não sou parlamentar mas também estou de recesso até dia 03/01/07. Aproveito a falta de tempo e inspiração para repostar(?) o um post de minha preferência. Lula, nada pessoal, mas se meus pedidos de ano novo fossem atendidos ...

Presidente é encontrado morto na Granja do Torto

Foi encontrado na manhã dessa segunda feira o corpo do presidente Luís Inácio Lula da Silva. Ele estava caído próximo ao lago da ala sul da residência agarrado a uma garrafa de cachaça.

Segundo legistas da Polícia Federal a suposta causa da morte seria uma overdose causada pelo consumo de álcool, devido ao forte odor etílico que exalava do cadáver.

Em depoimento prestado, Dª Marisa declarou que não havia notado nada de estranho no comportamento do marido, a não ser o fato de estar andando com a cabeça pendendo para os lados, como se carregasse um enorme peso na conciência. "O Lula gostava muito de caminhar à noite após o jantar e tomar uma ou duas garrafas de pinga antes de dormir, como todo ser humano" disse ainda a viúva antes de embarcar para a Itália, levando consigo apenas os filhos, todo o dinheiro dos cofres públicos e a própria granja.

A rede de restaurantes SushiNada, uma das maiores da capital federal, se encarregará do cerimonial fúnebre, oferecendo à população carente um almoço ao estilo Fome-Zero onde será servido Estragão de Lula ao Saquê, especialidade do shushiman Petralha Komiterra.

Esse é um post fictício. Qualquer semelhança com acontecimentos futuros será mera coincidência.

Putz! É natal outra vez?

Blogagem coletiva

Ontem o STF barrou o "aumentozinho" sem-vergonha dos parlamentares , atitude a meu ver muito suspeita e que leva a crer ser mais uma manobra para ganhar tempo, pois o fim do ano está aí, e como todos sabem o país só volta a funcionar depois do carnaval.

Essa bagunça criada vai ter que ser resolvida entre hoje e amanhã, pois sexta feira não é dia de trabalho para os privilegiados representantes da nação que na próxima semana estarão em recesso (como se trabalha nessa casa!).

A venda de lexotan deve ter aumentado muito em Brasília. Fora a urgência em defender o próprio bolso, terão que votar em mais quatro medidas provisórias de pouca importancia pessoal sendo uma delas resolver a bagunça criada nos aeroportos por conta dos controladores de vôo.

Segundo matéria do site Terra "o presidente da Câmara, Aldo Rebelo (PcdoB-SP) descartou a possibilidade de convocação extraordinária para tratar sobre o reajuste. Ele disse ainda que a votação acontecerá ainda durante essa legislatura"

A Câmara é o único "troço" onde os funcionários ganham hora extra para resolver seu próprio aumento salarial. Cuidado amiguinhos! Teremos muitos aviões despencando nesse final-dos-tempos parlamentar e para o próximo ano ... bom isso é para depois do carnaval.

Poncio Lulatus

Ao ser questionado sobre o aumento dos salários dos parlamentares de R$ 12,8 mil para R$ 24,5 mil, o presidente reeleito Luiz Inácio Lula da Silva afirmou ontem, em viagem a Manaus (AM), que o Congresso é autônomo em suas decisões. "O presidente da República não pode tomar uma decisão no que diz respeito ao Congresso Nacional nem no que diz respeito ao Poder Judiciário", declarou. Redação TERRA

Claro! Como Presidente da República da Casa da Mãe Joana ele não pode fazer nada, nem mesmo um pronunciamento desfavorável a essa pouca vergonha. Sugiro que já que não pode tomar uma decisão, vá com os amigos parlamentares tomar uma Providência.

Existe um paraíso!

Desde sua criação Brasília é um lugar onde os destemidos e aventureiros migrantes partem de todas as regiões do país em busca de um novo Eldorado.

Os melhores empregos são aqueles oferecidos pela empresa Brasil, que tem como dono o Sr. Povo, filantropo por natureza e bastante reclamão, mas sempre acaba atendendo às demandas dos empregados da empresa.

Na empresa Brasil as oportunidades são amplas. Os empregados tem a sua disposição um farto salário, auxílio moradia, transporte aéreo, viagens internacionais e uma reduzida jornada de trabalho.

Cada empregado pode atuar como uma empresa independente, fazendo seus próprios negócios e podendo contar com um quadro de funcionários particulares, geralmente parentes e amigos, sendo todos custeados pelo generoso Sr. Povo.

A administração arrojada permite que os próprios funcionários definam o quanto querem ganhar. Recentemente a classe dos Deputados Federais e Senadores dobraram seus salários passando a ganhar em torno de 25 mil reais mensais.

"Não é bem um salário, entende? É mais um , como diria, um fixo para aguentar a barra na falta da comissões geradas pelas nossas empreitadas. O valor atual de 12 mil reais é muito pouco pra nós que encaramos uma jornada de trabalho de terça à quinta-feira, mesmo com os benefícios e ajuda de custo que o Sr. Povo oferece. Tem mês que não sobra nada, não dá nem para passar aquele final de semana básico no Caríbe, entende?" Explica o Deputado Federal Genérico.

Para ingressar no quadro de funcionários da empresa Brasil, o candidato deve ser indicado pelo Sr. Eleitor, que comanda a área de recursos humanos. O Sr. Eleitor é filho do Sr. Povo e puxou do pai a crença quase cega nas propostas dos funcionários que o procuram de tempos em tempos almejando um emprego fácil e uma oportunidade rara de subir na vida.

Nem tudo é tristeza e miséria em nosso país. Pelo menos a privilegiada classe de trabalhadores da empresa Brasil terá um farto natal e um ano novo bastante próspero, graças ao aumento substancial de seus salários e a benevolência do Sr. Povo.

Lula está centrado!

"É a evolução da espécie humana: quem é mais de direita vai ficando mais de centro, quem é mais de esquerda vai ficando social-democrata. As coisas vão confluindo de acordo com a quantidade de cabelos brancos e de acordo com a responsabilidade que você tem. Não tem outro jeito. Se você conhecer uma pessoa idosa esquerdista é porque está com problema. Se acontecer de conhecer alguém muito novo de direita é porque também está com problema. Quando a gente tem 60 anos está no equilíbrio porque a gente não é nem um e nem outro"

Com essa pérola da sabedoria etílica, Lula brindou uma platéia de pilantras (políticos e empresários) ao receber o título de Brasileiro do Ano (?), um mimo dado pela revista Isto É .

Ainda se achando o tal , proseguiu com sua filosofia de botequim e declarou que "A gente se transforma no caminho do meio, aquele caminho que precisa ser seguido pela sociedade" na tosca tentativa de explicar porque está onde todo esquerdista evoluído quer estar : Centrado em cima do muro.

A essa altura da falácia desatinada deveria ter pedido para cagar e dar no pé, mas continuou com suas abobrinhas : "Eu agora sou amigo do Delfim, passei 20 e poucos anos criticando o Delfim e agora sou amigo dele e ele é meu amigo" Isto soa aos ouvidos como se um estivesse frequentando a bunda do outro, levando-se em conta a fama da velha Geni.

Na minha humilde opnião, acho que o nosso presidente está mais confiante a ponto de redigir seus próprios discursos pelo fato de estar sendo bajulado de todos os cantos (fétidos) do mundo.

Recentemente foi considerado o lider mais apreciado da américa latina de acordo com o Informe 2006 do Latinobarómetro, o qual eu nunca ouvi falar, mas deve se tratar de uma convenção de comedores de sushi ou aviadores que não tem os pés no chão.

Sí tenemos petroleo, pero somos locos

O ditador venezuelano Hugo Chávez Frías escolheu o Brasil para sua primeira visita depois de mais uma reeleição (pensei que só o eleitor brasileiro fosse burro) e chegou ao estilo Ave Maria : Cheio de graça.

Disse ser o Brasil mais importante que os Estados Unidos e ainda ousou : "Um governo que está acabando, que acabou, não é prioridade. É um governo decadente". Uê, então errou de país novamente.

Claro, um governo decadente. Decadente porém rico, poderoso e possuidor de uma gigantesca indústria bélica. Um governo que mete o bico sem ser chamado onde quer que haja riquesa e um governante louco e que logo logo vai ouvir seu chamado de Vienes aca pois estão presisando de um novo Fidel, uma vez que o original está pela bola oito.

Como não poderia ser de outra maneira aí está nosso sapo barbudo sendo afagado pelo venezuelano (já tinha sido encarcado pelo boliviano) travando conchavos com toda sorte de malucos em nome de um Mercosul mais furado que peneira velha. E vai assimilando ideas rocambolescas, como a do plebiscito que permitira o povo venezuelano, sob a mira de fuzís, escolher se Chávez fica para sempre no poder ou só a vida toda.

O que Chávez parece desconhecer é que no caso dos Estado Unidos vão-se os anéis, ficam os dedos. Bush pode estar saindo, mas o american way of life permanece inalterado, conquistar e pilhar.

Não percebe sua insignificante ameaça quando propõe a união da América do Sul contra Washington "para que eles nos respeitem". Ah! com certeza Washington treme ao ouvir o nome Venezuela.

E o Lula lá? Tá querendo o que?
Vai sapinho, continua com suas más companhias e verás em que Frías vai entrar.

Deputados cretinos , projetos imbecis

O esquisito da foto é o Deputado Nazareno Fonteles PT/Piauí (será coincidencia?) além de criar o projeto de lei que instituiu o Dia do Vaqueiro é autor do brilhante projeto para confiscar dinheiro dos trabalhadores através do que simpaticamente batizou de Poupança Fraterna.

Trata-se de um projeto de 2004 que estipula um consumo máximo para cada brasileiro de até 10 vezes a renda per capta mensal calculada pelo IBGE, para seu sustento e o de seus dependentes. Detalhe, apesar do texto estar confuso quanto ao valor máximo ( quem tiver estômago leia aqui na agência de notícias da Câmara) , vamos supor que fique em R$ 7.200,00. O Deputados que estão ganhando R$ 16,7 mil atualmente e querem aumentar para R$ 24,5 mil teriam seus salários confiscados em R$ 17,300 mil? NÃÃÃO!! Eles não pagavam Imposto de Renda Retido na Fonte até pouco tempo atrás, porque pagariam um empréstimo compulsório? Dá-se um jeito quando se legisla em causa própria.

Vamos aos fatos:

- O dinheiro ficaria retido numa conta em nome do depositante num banco a sua escolha, desde que seja Banco do Brasil e Caixa Econômica Federal, que é o mesmo que estar nas mãos do governo;

- O confisco teria a duração de 7 anos. Uma vez que ele foi elaborado em 2004, estariam incluidos os 6 anos da ditadura lulo-petista (contando com a reelição) e um ano para a cambada estar bem longe quando a bomba estourar nas mãos do governo seguinte.

- A conta seria remunerada em 50% do rendimento da poupança e seria devolvido nos catorze anos seguintes em prestações mensais de valores equivalentes à metade de cada um dos depósitos realizados.

- O confisco seria retido na fonte pagadora.

O que o Nobre deputado argumentou foi que o objetivo desse roubo seria para "fortalecer os valores humanísticos de fraternidade, liberdade e igualdade, que facilitarão e possibilitarão a todos os brasileiros acesso aos bens essenciais." e ainda acrecentou "A fome em que vivem milhões de seres humanos deve-se à má distribuição da renda e da riqueza, e não à escassez de alimentos" .

Concordo que a renda é mal distribuida, pois um deputado federal quer ganhar 24.5 mil reias, fora mordomias, cala-bocas e o famoso extra, numa jornada que vai de terça a quinta feira.

Portando, você que ganha mais de R$ 7.500,00 trabalhando 6 ou 7 dias por semana, que amassou o banco de uma faculdade por no mínimo 4 anos ou suou a camisa para chegar onde está é o verdadeiro culpado pela miséria desse país, e não pessoas como Clodovil, deputado federal sem projeto que amassou a bunda em outro lugar e que "trabalha" 3 dias/semana.

A boa notícia é que o tal projeto foi rejeitado, pois esbarra nas leis que impedem que confiscos como os de Collor e Sarney voltem a acontecer.

As más são que o Ilustre Deputado foi reeleito em 2006 e o projeto ainda existe na Comissão de Finanças e Tributação. Talvez esperando uma brecha na lei para ser posto em prática.

A minha sujestão é que se o nobre deputado está no clima de revolução francesa quando fala em Liberdade, Igualdade e Fraternidade é que lhe seja apresentada de perto uma guilhotina para sua concientização.

PS: a íntegra do projeto está aqui, leia por sua conta e risco.

Correntes (Sôbesta in chains)

Novamente meu amigo Marcox me mandou uma corrente. Vou participar, mas não vou passar a batata quente para ninguém. Primeiro porque ela já esfriou, pois fiquei vários dias sem poder postar e segundo porque ainda sinto os nove dedos me apertando o pescoço, resultado da praga que o Ricardo Rayol me lançou após incluí-lo na última corrente. Por isso quem quiser que se auto-inclua na corrente.

Esse aí da foto é meu amigo Gato Molhado. Toda vez que me colocarem numa corrente eu vou pedir que ele vá fazer uma visitinha ao responsável. Vocês não imaginam o humor de um gato molhado.

Finalmente vamos a tarefa dolorosa de responder 29 perguntas :

1ª - ALTURA: Sou alto o suficiente para subir na jaca;

2ª - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR? Os que tenho nos pés, ora;

3ª - MEDO? Lobisomem, Mula sem cabeça, Lula sem dedo,etc;

4ª -OBJECTIVOS A ALCANÇAR: Fui instruido a não responder a essa pergunta;

5ª - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER? "Mais que porra! eu falei pra fazer assim";

6ª - MELHOR PARTE DO CORPO? Como assim?

7ª - PALAVRÕES? Lula, Gilberto Gil, Caetano Veloso, Maluf;

8ª - LADO DA CAMA? O de cima de preferência;

9ª - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? Não e costumo usar a mesma cueca por semanas;

10ª - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? Para abafar qual escândalo?

11 ª - URSINHOS DE PELÚCIA? Que tipo de pergunta é essa?

12ª - ACREDITAS EM TI MESMO? Só quando estou bêbado;

13ª - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? Sempre e de vez em quando;

14ª - GOSTAS DE TEMPESTADES? Só as em copo d'àgua;

15 ª - DESPORTO? O mesmo que o Marcox, levantamento de copos;

16 ª - PASSATEMPOS E HOBBIES? Fui instruido a não responder essa pergunta;

17ª - FOBIAS E MANIAS? fobia : Baratas, manias : as dessa corrente anterior;

18 ª- QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? Fui instruido a não responder essa pergunta;

19ª - CICATRIZES NO CORPO? De pedradas na cabeça. Lembrança da minha infância selvagem;

20ª - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? Certa vez rejeitei embolsar uma bolada dos cofres públicos, ahn, quer dizer , Fui instruido a não responder essa pergunta;

21ª - COR FAVORITA? Burro Fugido;

22ª - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR? A Brasília dizer umas verdades a uns-e-outro;

23ª - MANHÃS OU NOITES? Tanto faz;

24ª - O QUE TENS NOS BOLSOS? Um tanto de badulaques, menos dinheiro;

25 ª - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO? Nada, pois aqui temos o Presidencialismo que não faz nada também;

26ª - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? Não sei o que faria ao dinheiro, mas o dinheiro me faria muito bem;

27 ª - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? Meu primeiro desejo seria pedir mais 1.000.000.000.000.000 de desejos;

28ª - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? Ia tirar uma soneca para morrer bem disposto;

29ª - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS? Fui instruido a não responder essa pergunta.